sunnuntai 30. lokakuuta 2016

Jälkeen jälkien, olinko minäkin ihminen?

On ollut taas jotenkin vaikeaa tarttua kynään ja kirjoittaa mitään tänne blogiin. Olen huomannut, että välillä tulee sellaisia kausia, jolloin ei vain saa aikaiseksi tehdä juuri mitään tai valitsee mieluiten sen helpoimman tien. Usein on paljon helpompaa istahtaa koneelle ja aukaista vaikka youtube tai selailla iltapäivälehtien etusivuja kymmenettä kertaa tunnin aikana, kuin aukaista tyhjä blogisivu ja alkaa kirjoittamaan. Usein noina hetkinä ei se päänuppikaan tunnu pelaavan niin, että sieltä edes saisi kaivettua ulos mitään kirjoittamisen arvoista.

Olen myös huomannut, että mitä enemmän on aikaa edellisestä kirjoituksesta sitä vaikeampi on saada mitään tekstiä ulos tai sanoisinko ennemmin, että on jotenkin vaikeampaa alkaa mitään kirjoittamaan. Sitä jotenkin unohtaa, miten antoisaa se voi välillä ollakaan, istua ihan rauhassa tuolille ja antaa ajatustensa virrata sormien kautta ulos maailmalle. Sitten kun on saanut taas kirjoituksen julkaistua, voisi monesti jo seuraavana päivänä tarttua uudestaan kynään.

No sitten itse päivän asiaan.

Kuten usein, myös tämä seuraava ajatuskuvio sai alkunsa auton ratissa. Mikähän siinä muuten on, että monesti ajatukseni lähtevät lentoon juuri autossa. Ehkä se, että tuolloin saa olla omissa ajatuksissaan eikä mikään elektroninen laite ole häiritsemässä, lukuun ottamatta siis radiota, joka tässäkin tapauksessa oli se ajatuksen liikkeellepanija. Radiosta alkoi nimittäin soida Haloo Helsingin Maailma on tehty meitä varten -biisi. En pystynyt sillä hetkellä keskittymään koko laulun sanomaan, koska jäin kiinni yhteen kertosäkeen lauseeseen: "Jokainen tänne jonkun jäljen jättää". Ensimmäisenä mieleeni tuli, että eipä taida nyt ihan paikkaansa pitää tuo heitto. Saisi olla melkoinen optimisti, että luulee tulevien sukupolvien muistavan minutkin tai melkeinpä kenet tahansa normikansalaisen. Itselläni ei ainakaan ole juuri mitään hajua millaisia ihmisiä esimerkiksi isovanhempieni vanhemmat olivat, saati sitten että siitä taaksepäin sukupuuta tietäisi henkilöistä jotain. Jos nyt et satu olemaan joku Edisonin kaltainen keksijä, niin melko äkkiä tulet unholaan häviämään. Valitettavaa, mutta totta.

"Jonkun ajan päästä tämän kadun vartta kulkee joku muu. Jonkun ajan päästä sinun keittiössäs istuu joku muu", lauloi Juha Tapiokin yhdessä biisissään. Ja niinhän se vain on, että rajallinen on tämä aikamme täällä. Uudet ihmiset tulevat ja jatkavat samanlaisia askareitaan samassa asunnossa, jossa itse vielä hetki sitten joit ehkä aamukahvia samalla ikkunasta seuraten muiden aamukiireitä; joku rientää lapset kainalossaan kohti päiväkotia, toinen ulkoiluttaa koiraansa jo hieman askel horjuen.

Silloin sen myös ymmärsin: ei sillä loppujen lopuksi ole väliä, muistaako minut tai sinut joku vuosisadan päästä. Tärkeintähän on juuri tämä hetki ja ihmiset ympärilläsi. Haudan takaa on luultavasti melko vaikeaa ketään enää auttaa, mutta tässä hetkessä voit tehdä parhaasi muiden hyväksi ja voit jättää sen jäljen heidän sydämeensä. Nimeäsi ei ehkä tule löytymään historiankirjoista, mutta se ei tarkoita, ettetkö olisi voinut olla merkittävä henkilö pienemmässä mittakaavassa. Ympärilläsi olevien ihmisten elämässä olet voinut olla tärkeä lenkki, ehkä tärkeämpi kuin olet osannut ise kuvitellakaan.


maanantai 10. lokakuuta 2016

Älä elämää pelkää

Mitä tekisit, jos et enää pelkäisi? Tuota olen kysellyt itseltäni viime päivinä. Miten typerää ja turhaa onkaan sellainen turha pelko eri asioita ja muita ihmisiä kohtaan, mitä itselläni ainakin on. Ja kuinka paljon helpompaa tästä kaikesta tekisikään, jos pystyisi ottamaan maailman, ihmiset ja koko elämän avosylin vastaan, eikä eläisi varautuneesti kaikkea kohtaan.

En ole tainnut koskaan edes miettiä sen syvemmin, mistä nuo kaikki pelot johtuvat. Miksi on niin vaikea kohdata esimerkiksi uusia tai ei niin läheisiä ihmisiä, miksi pelkään muiden reaktioita tekemisiini, miksi edes mietin mitä muut minusta ajattelevat. Kai noihin liittyy ainakin joku häpeän pelko ja ehkä sekin, etten pysty olemaan koskaan huomion keskipisteenä tai ei välttämättä edes keskipisteenä vaan lähes kaikenlainen huomio saa jonkun näkymättömän silmukan kiristymään kaulallani. Tästä syystä kai mieluiten kuljen siellä tutkan alapuolella.

En voisi myöskään kuvitella esimerkiksi lähteväni johonkin matkalle yksinäni. Tai oikeastaan pystyn kuvittelemaan kyllä itseni lähes minkälaiseen tilanteeseen tahansa, mutta nuo päänsisäiset unelmat ja todellisuus eivät kohtaa. Jos herään noista unelmista ja mietin millainen oikeasti olisin noissa tilanteissa, tiedän ettei mistään road tripistä Amerikan halki tulisi yhtään mitään.

Yksi esimerkkitilanne näihin pelkoihin tai siihen ettei vain kehtaa tehdä jotain voisi olla se, kun olin vanhempieni seurassa eräässä paikassa ja satuin törmäämään suoraan sanottuna "rakkautta ensisilmäyksellä" -tyyppisesti yhteen naiseen. Tunne taisi olla ilmeisesti molemminpuolinen, koska tuo nainen, joka oli ilmeisesti myös omien vanhempiensa seurassa, vilkuili useaankin otteeseen minua sillä silmällä. Ja koska olen kuka olen, niin en voinut kuvitellakaan, että tekisin mitään lähempää tuttavuutta tuohon henkilöön vanhempieni silmien edessä. Ja tuokos sitten jäi taas kaivelemaan pahemman kerran.

En sinällään pidä tuota tapahtunutta mitenkään erikoisena asiana, tarkoitan sitä siis että en usko monenkaan välttämättä tuossa tilanteessa lähtevän mitään iskuyrityksiä tekemään (tai mistä minä tiedän, mitä muut olisivat tuossa tilanteessa tehneet), mutta pointti oli se, että jos ei pelkäisi ulkopuolisten reaktioita asiaan tai pitäisi tuota tilannetta jotenkin hävettävänä, niin taas voisi olla asiat toisin ja olisin tuon naisen puhelinnumeroa rikkaampi. Ehkä jopa kirjoittaisin tekstiviestiä tällä hetkellä tämän postauksen sijasta.

No, mitäpä sitten tekisin, jos en pelkäisi mitään turhaa. Juurikin nimenomaan tekisin. Tekisin kaikkea paljon enemmän, matkustelisin ja näkisin maailmaa. Ja tekisin sen kaiken ehkä juuri tuon naisen kanssa, jonka puhelinnumeron olisin uskaltanut kysyä vanhempieni nenän edessä.

Olisi kai yritettävä vain entistä enemmän poistua siltä mukavuusalueeltaan tai lopulta huomaa haaskanneensa koko elämän turhien pelkojen ja jännittämisen vuoksi. Siinä taitaa vain olla tavoitetta enemmän kuin mitä yhden elämän aikana ehdin saavuttaa.